Дрочу с фотки.

Лера Горин в роли Клавдия ("Розенкранц и Гильденстерн Мертвы")

@темы: фотокарточки

---

Дерьмищ.

Однажды мама, забыв, что я сижу рядом, воскликнула "Ну и хуйня!" © С.Фрай

Какой ж дерьмищ. Мало того, что настроение в жопе, так еще и времени на все про все в обрез.
Надо - вот же, а, именно сегодня им зачесалось!!! - после обеда выйти поработать, прям оттуда нестись на другой конец города в МЦ в "Игнлиш Клаб" ("Что? Английский учить?! А я думал, мы будем там сидеть в котелках, пить чай и курить трубки!"), судя по всему, я просижу там допоздна.

Придумал последнюю фразу для литвыс. Спойлер. Промолчу.

Все, я вымотан.

Влюбиться бы.

@темы: аватарня и обойня и хуйня

---

Доброе утро.

Картинка для моих - теперь для моих, о, как, правда? - господинов.

А я пошел пытаться работать на работе да по просьбе страждущих пытаться дописывать литервысер.

Всем доброго утра.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

спокойной ночи

вы все умрете Сладких снов.

---

joseph_k
"Аналитики Twitter насчитали на сервисе 50 миллионов записей в день"
Да, блин, из которых три миллиона точно оставляет Кевин Смит

Nash
*ROFL*

Nash
да, ты прав. затвиттерить кевина смита было ошибкой

joseph_k
я ж сказал)

Nash
я не оценила масштабов трагедии! я думала, это было худоежественное преувеличение!

---

Извините, но смешно

---

Фраза дня.

- Он меня не любит!
- Это он просто тебя не знает!

---

Услышав однажды от кого-нибудь искреннее "Ты мне нужен, Йозеф", я продамся этому человеку с потрохами.

---

Это блюз.

Руководство начинающего блюзмена
Если я правильно помню, английский оригинал назывался How To Sing Blues. Когда этот текст бы переведен, я не помню, но случилось это достаточно давно. Предположительно, году в 1999-2000. Но может быть и позже.

РУКОВОДСТВО НАЧИНАЮЩЕГО БЛЮЗМЕНА
Написано Слепым Манго Вашингтоном

(Посвящается Эрлен Грей из Мемфиса и Дядюшке «Большому Папе» Планки, а также Маленькой Слепой Патти Д. и доктору Стиви Франклину)

1. Большинство блюзов начинаются со слов «я проснулся сегодня утром».

2. «Моя детка — большая прелесть» — плохое начало для блюза. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: «Только с рожей ей не повезло».

3. Главное в блюзе — простота. Сочинив первую строку, повторите ее еще раз. Затем найдите какую-нибудь рифму… что-нибудь в таком духе: «Моя детка — большая прелесть, только с рожей ей не повезло. У нее — лошадиная челюсть, и она весит двести кило».

4. В блюзе все должно быть по максимуму: ты на дне, парень, ты на самом дне – выхода нет.

5. Блюзовые автомобили: шевроле, кадиллаки и раздолбанные грузовики. Блюзмены никогда не ездят на Volvo, BMW и спортивных тачках. Самые блюзовые виды транспорта — междугородные автобусы «Грейхаунд» и поезда на юг. Реактивные самолеты и персональные авто — не для блюзменов. Неотъемлемыми частями блюзового образа жизни являются ходьба пешком и желание сдохнуть.

6. Подростки не могут петь блюз. У них еще не может быть желания сдохнуть. Блюз — только для взрослых. Взрослым по блюзовым меркам считается человек, которого могут посадить на электрический стул, если он пристрелит кого-нибудь в Мемфисе.

7. Вполне подходящим местом для блюза является Нью-Йорк. Неподходящими — Палм-Спрингс, Гавайи или любой район Канады. Если вам тоскливо в каком-нибудь засушливом городке наподобие Сент-Пол или Туссона — это лишь повод принять таблетку от депрессии. Тоска в Чикаго, Сент-Луисе, Мемфисе и Канзас-Сити — явный повод для сочинения блюза. Блюз не рождается в местах, где не бывает дождя.

8. Лысина у мужчины — не тема для блюза. Лысина у женщины — повод сочинить блюз. Если вы сломали ногу, катаясь на горных лыжах — это не тема для блюза. Если вы сломали ее, спрыгнув на ходу с товарного поезда — об этом можно спеть блюз.

9. Блюз не может рождаться в офисе или супермаркете, в этих местах неподходящее освещение. Хотите сочинить блюз — выйдите на автостоянку или сядьте рядом с мусорным баком.

10. Хорошие места для блюза:
a. шоссе;
b. тюрьма;
c. пустая кровать;
d. дно граненого стакана.

Плохие места:
a. буддистские монастыри;
b. открытия выставок;
c. элитные университеты;
d. поля для гольфа.

11. Ваш блюз не будет звучать убедительно, если на вас надет деловой костюм (если только вы не старый негр, который в этом костюме ест и спит).

12. Вы имеете право петь блюз в следующих случаях:
a. вы стары, как грязь;
b. вы слепы;
c. вы застрелили кого-то в Мемфисе;
d. вы не можете получить удовлетворения.

Вы не имеете права петь блюз, если:
a. у вас на месте все зубы;
b. вы выглядите как бизнесмен или топ-менеджер;
c. тот, в кого вы стреляли в Мемфисе, выжил;
d. у вас есть пенсионная карточка и медицинская страховка.

13. Неважно, какого цвета у вас кожа: если вы неудачник, этого вполне достаточно, чтобы стать блюзменом. Уродливые белые тоже имеют шанс сказать свое слово в блюзе.

14. Если вы попросили стакан воды, а ваша детка налила вам бензина, это блюз.

Для блюза также подходят следующие напитки:
a. вино;
b. виски или бурбон;
c. мутная вода;
d. черный кофе.

НЕ подходят для блюза:
a. коктейли (особенно с ликером);
b. кошерное вино;
c. «Спрайт»;
d. любая газировка.

15. Если вас пристрелили в дешевом мотеле — это блюзовая смерть. Получить нож в спину от ревнивой любовницы — тоже вполне хороший способ умереть по-блюзовому. То же самое относится к казни на электрическом стуле, смерти от перепоя или одинокой кончине на сломанной раскладушке. Настоящий блюзмен не может умереть во время теннисного матча или сеанса липосакции.

16. Женские блюзовые имена:
a. Сэди;
b. Большая Мама;
c. Беси;
d. Толстая Речная Плюшка.

17. Мужские блюзовые имена:
a. Джо;
b. Вилли;
c. Маленький Вилли;
d. Большой Вилли.

18. Если вас зовут Сьерра, Секвойя, Оберн, Тиффани или Рэйнбоу, вам не стать блюзменом, даже если вы пришьете половину Мемфиса.

19. Конструктор «Сделай блюзовое имя сам»:
a. название физического недостатка (Слепой, Калека, Хромой и т.д.);
b. имя (см. выше) или название какого-нибудь фрукта (Лимон, Лайм, Банан и т.д.);
c. фамилия какого-нибудь президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор и т.д.).

Например: Слепой Лайм Джефферсон или Хромой Банан Филмор и т.д.

Хм, возможно, «банан» сюда не очень вписывается…

Да, действительно… забудьте про банан.

Перевел с английского Антон Пищур (дата неизвестна)

---

Да, что я сегодня не свит, не литл и уже тем более не пудинг =\

@темы: не лучший день моей жизни

---

бля)

- А сегодня у меня, как и у Роберта Шона Леонарда, ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
- Бля, ну я тя поздравляю. Роберту привет.
- Спасибо! А Роберт уже домой уехал.

Пипец. Шутники.

Собственно, 7го приезжает Полина. О, ПОЛИНА!..
Что ей можно подарить на 8е марта????

---

для Блонди

Секси-Блонди, я сегодня спал 9 часов!!!!!!!

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лето хочу.

Вечером босиком по песку.

ы

А то, что данный кадр снимался в середине сентября, а потом я простудился и валялся полудохлый - фигн, тащемта. Зато фотка летняя.

@темы: фотокарточки

---

Ffffffffff

---

Ах так.

Ах, ты молчишь? Я достану тебя, понял? Да, я достану.
Как сказала бы доча - "целеустремленный ты мой".
Блядь, если надо будет, я приеду и ДОСТАНУ тебя.

Я все сказал.

@темы: и чтоб никто ни хуя не понял

---

Ай! ОЙ! Я хочу это видеть!!

Дядя Юра и дядя Серёжа. С дядей Юрой я не знаком.

Апдейт: при всей моей любви к Кундере Я УЖЕ НЕ МОГУ ЧИТАТЬ ПРО ПРАЖСКУЮ ВЕСНУ, АААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я прочитал у него пять книг, дочитываю шестую и просто убиться готов от этой жирной красной ленты под названием "1968", опоясывающей все эти произведения. Слава богам, что он Кафку не приплел к вторжению русских в Прагу. И то, наверное, только потому, что несчастный чахоточник УМЕР задолго до 1968 года!!!!!

---

УРАА! Моя МУЗА!

 Reactive_Pumpkin, привет, милый.