После того, как моя знакомая вляпывалась в очередную довольно скучную историю с забавным, как ей казалось, концом, она непременно резюмировала: "Будет что рассказать детям!"
А я так вообще подозреваю, что дети, если они будут немного умнее и расторопнее, не захотят слушать бред про подгоревшие шашлыки и слегка забуксовавшую на грунтовке машину.
Вот и зачем она все это держит в голове, если ее жизнь вряд ли вызовет интерес даже у собственных детей? Что если они никогда не спросят ее о прожитой юности? И ради чего все эти заботливо припасенные истории?

@темы: я нормальный, их нравы

---

Моль. У нее очень красивое тело...

@темы: фотокарточки

---

Вчера впервые за 12 лет потерял мобильный телефон. Благо, его нашел добрый человек и вернул мне.



Очень хочу ровную Гулию, жалею, что в свое время смысл мордашки двух. Скорее всего, в итоге куплю одну из тех, что так неудачно смыл...

Ровная сейчас только Фрикифьюжная,но дырка в губах меня смущает слишком сильно. А так кукла просто чудесная, кабы не эти вставные зубы.



Вообще ужасно хочется монстру какую, только вот бабла нет, будет нескоро, и вообще все не так...



Как-то все наперекосяк, чувствую себя везде то лишним, то позабытым, наверное,надо уже вернуться с головой в хобби, иначе так и буду гундосить как муфлон.

@темы: самокопание, не лучший день моей жизни, я нормальный, странно, правда?, фотокарточки

---

Катастрофа. Классная котейка.

@темы: я нормальный, шарнирные шалости, мх, фотокарточки

---

С утра заявил вовану: "На повестке дня вопррс: двухлитровая кружка - блажь или необходимость? "

---

Вчерашний день был чрезвычайно хорош. Вечер, если быть точным.
Потому что центр столицы, да кофе, да, самое главное, долгожданный Тема - и вот общее состояние улучшается. Да еще и на машинке до дому довезли.
После таких вот встреч, важных и нужных, многие мысли перестают метаться и обретают определенное направление. Мне нравится эта маленькая метаморфоза.
Легко сделать меня счастливым - прошагайте рядом 10-15 км и имейте свою точку зрения. Говорите со мной.
Я доволен. Недоволен лишь недосыпом и жаждой отпуска.
Доброе утро.

---

@темы: я нормальный, фотокарточки

---

Эль Иди. Нравится мне очень.

@темы: я нормальный, шарнирные шалости, мх, фотокарточки

---

Последний месяц чувствую себя очень одиноким.
Мало кто меня вытаскивает... Даже так: никому я как-то вдруг на хуй не сдался. "Надо встретиться" лишь сухая констатация факта, за нею никаких предложений не поступает. К счастью, я увиделся с Гелларом и с Санти, и обоим был ужасно рад и слишком много говорил как всегда.
Для тех же, кто гулял со мной лишь по моей инициативе, я, кажется, мертв. Или меня не существует.
Я стал общаться и говорить с людьми в десятки раз меньше, чем раньше, от этого совсем скверно.

Хотел бы я быть самодостаточным и интересным, чтобы не скучать в одиночестве. А не получается.

---

У нас все дома.
Но совсем не с кем поговорить.
Блин.

---

Скара Скримс как фотомодель

@темы: шарнирные шалости, мх, фотокарточки

---

В голове крутилось.

Ехал давеча с прогулки и читал Керуака в метро.
Осень приходит с внутренними битниками, которые жаждут книг, бумаги и легкой головы, а не хороших вещей и дорогих игрушек. Так вот, я купил книгу Керуака. В два часа ночи. И с тех пор вожу ее с собой, читаю намеренно медленно, растягивая удовольствие. Хотя какое тут удовольствие, если редакторам явно незнакомо понятие пунктуации, но об этом позже.
Так вот, еду стоя, нависая над сидящими пассажирами, в руке книга, на руке - новая, но скромного вида митенка из толстых ниток. Читаю взахлеб и отвлекаюсь лишь когда поезд с внезапной тишиной вылетает на поверхность, чтобы между Автозаводской и Коломенской перелететь через реку. Привычно поднимаю глаза, чтобы поглазеть на черную холодную воду, а затем продолжить чтение. Случайно наткнулся взглядом на одну пассажирку, сидящую чуть слева.
Она пялилась на мою книгу. Не взглядом вдруг узнавшего имя автора человека, не в попытке прочитать название, а просто на книгу. Она пожирала ее глазами, а на лице никак не могло остановиться одно из двух выражений: превосходства (а у меня вот пятый айфон, ахаха, а у нее тут книга задрипанная, дешевая и даже не электронная!) и зависти (вот, блин, книги это теперь снова в моде, блин, у нее книга, блин, надо тоже было взять). В итоге она уткнулась в смартфон, я - в книгу. Suum cuique

Что же, я в Пущино, который темный, покрытый низким звездным небом с клочьями облаков, в ветреном крошечном городе. Здесь на другом конце висят на выставке мои работы, а у меня есть толстое тяжелое одеяло, новые вкусно пахнущие книги и два дня отдохновения. Жаль, что только два.

@темы: я нормальный, оно читает

---

Никак нельзя сейчас одному.
Вокруг хороводят знаки, но я слишком глуп, чтобы прочесть хотя бы половину, они летят мимо с шепотом белого шума.
В моей голове плач о несбывшемся, нежелание возвращаться к страшному и прозрачная хрупкость октябрьского воздуха.
Простите, что много болтаю, но ирония в том, что я очень давно ни с кем не говорил.

---

Керуак удивительный. Каждое слово в его романе словно украдено из твоего горячего отзывчивого сердца, тебе хочется уличить автора в воровстве, но понимаешь - твои мысли лишь слабое подобие, которому далеко до сокрушительной мощи слов великого путешественника, любовника дорог. Наслаждайся, невольный подражатель, растяни удовольствие. Больше он ничего не напишет.

@темы: оно читает

---

А ПЧ все бегут и бегут. Ну да, у меня тут сейчас не очень-то интересно, винить некого. А все равно как-то немного досадно.
Я отснял концерт Anathema. Какие же они крутые, матерь божья, вокал Винсента просто божественный. Вот это действительно круто. Кто не пошел - жалейте.

@темы: я нормальный, фотокарточки

---

Скопирую псто в соо, чтобы не потерять

Вольтаж и ее Кларк Кент %)

нимножычка

Кийоми, которая сольно выглядит гораздо круче, чем в коробке и в сравнении с другими монстрами.


Японская Лорка, которая, кажется, не очень ровная, а еще у нее, знаете ли, ушки непривычной для Дракулоры формы! Они стали вытянутые! Совсем!


Японская Япония


Чудо чудное, диво дивное, я нашел РОВНУЮ базовую Френки. С РОВНЫМИ глазами. Зато у нее проколото не ухо, а висок. Ну брутально...


Эта пара нравится мне больше, чем вариант с Джекилом. дя.

@темы: шарнирные шалости, мх, фотокарточки

---

Лорка японская

@темы: я нормальный, шарнирные шалости, мх, фотокарточки

---

Про семью. Для тех, кто хотел бы понять.

Нуждаюсь в объяснениях. Перед вами.

Все детство я любил отца больше всех, затем он начал бухать, мы дрались, мама с ним развелась, но так как квартиру было разменять нереально, жили в новоявленной коммуналке, в одной комнате мама, в другой я, в третьей он. Сестра к тому моменту уже уехала жить и работать в Москву.
Сперва я надеялся, чтьо он образумится и у меня снова будет полная сильная семья. Потом надежды иссякли, сменившись ненавистью. Вообще в тот период мы еще досматривали безумного деда, который приносил массу хлопот (не принеся вообще ничего хорошего в жизнь матери и мою тоже), и я думал, что ад пришел за мной, что я в аду, это никогда не кончится, таким я и сдохну - в мерзком запахъе перегара из соседней комнаты, под крики безумия и бессонные ночи в кресле подле деда, чтобы не сбежал на улицу, да еще на стреме 24 часа в сутки, чтобы экс-отец, к тому моменту лишенный родительских прав, не сжег квартиру и не набросился с топором. Я думал, что умру, что нервы не выдержат, я сдохну в свои 13 лет. Но я выжил. Дед умер, за ад в квартире стал отвечать только экс-отец, но и этого хватало с лихвой для постоянных срывов, слёз и нервотрепки.
Затем он попал в тюрьму за поножовщину во дворе, и два года я жил блаженствуя. Принимал ванну, когда хотел, разгуливал по квартире в трусах. Вы даже не представляете, какое это счастье - просто принять ванную, не рискуя оказаться с выбитой дверью и экс-отцом за ширмой.
Затем он вернулся, принеся туберкулез и агрессию бывшего заключенного. Я его ненавидел и желал смерти. Затем я переступил через чувство вины, что моя мамахен неосознанно, зато старательно культивировала в нас, своих детях, и уехал в Москву. Приводить партнеров и друзей в Пущино в дом было стыдно, ведь там ЭТО. Мы его так и называли - ЭТО. Или по фамилии.
Последние два года мне было, в общем-то, как-то похеру. Главным было, чтобы он не досаждал маме, не сжег квартиру и не орал по ночам, когда я в Пущино. Остальное меня уже не цепляло. Как к отцу я не относился к нему уже более 10 лет, как к человеку - более 13 лет, раздражающий фактор тоже утерял остроту. Мне стало все равно. То есть, почти. Обида все еще жила в моем сердце, но не отравляла его, горечь досады не крутилась в голове каждый день и не мешала жить.
Мама позвонила в субботу утром, ровно неделю назад, и сказала, что Новиков умер. А я подумал - Господи, неужто ад длиною в пятнадцать лет наконец-то закончился? А потом расплакался и закричал. Меня напугал сам факт смерти, то, что мама теперь в Пу одна в квартире, и, самое страшное, - кричал тот ребенок, что больше вусего на свете любил именно папу. Впервые за столько лет у ребенка появилось право кричать, ну, что же, теперь уже можно. Рухнули заслоны между мной и этим ребенком, потому что этот ребенок и экс-отец уничтожали меня. Всю жизнь я остро нуждался в отце, и он предал меня в том возрасте, когда отец особенно важен. А вы еще удивляетесь, почему я такой странный...
Я сорвался в Пу на первом же автобусе, в 7-45, мама встретила меня растерянная и в слезах. Она тоже очень испугалась. Она рассказала, что утром он собирался пойти за грибами, т.к. ждали приезда моей сестры с детьми, Новиков думал набрать грибов к обеденному столу. В час ночи мама с ним столкнулась в коридоре, поболтали. В четыре утра мама встала в туалет и увидела в новиковской комнате свет, решила зайти и пошутить насчет слишком раннего часа для грибов.Она распахнула дверь...
Он сидел на кровати, прислонившись спиной к стене, голова склонилась набок, а лицо было очень спокойным. На губах еще пузырилась кровь. Мама испугалась, что кто-то из его дворовых друзей-пьяниц мог забраться в дом и убить его, а затем она посмотрела на пол, где в тусклом свете торшера поблескивала кровь. Вся постель, он сам, пол - все было в крови. На полу стояло ведро, наполовину заполненное кровью, в руке у Новикова была тряпочка.
Вся комната напоминала побоище. Маа позвонила 112.
После того, как его увезли, мама мыла пол.
Я слушал ее рассказ, и слезы текли по моим щекам.Самая большая любовь моей жизни, самое большое разочарование, боль и досада, сильнейшая ненависть, величайшее равнодушие в едином лице выблевало свои легкие на грязный прокуренный пол комнаты, в которую я зашел спустя пять часов после событий. Я оплакивал не столько его, сколько свою любовь, которая так мутировала с годами... Новый виток превратил равнодушие в боль.
Мама попросила зайти с ней в его комнату, чтобы выключить электроприборы.
Рассудив, я решил, что ночью его стало рвать, он схватил ведро и тряпку, а когда понял, что что-то не так, включил свет, увидел кровь, но был уже слишком слаб, чтобы звать на помощь, и слава богу. Не знаю, что стало бы с мамахен, увидь она его последний вздох. Тогда он, обессилев, откинулся спиной к стенке и умер. И тут же зашла мама.
Я сказал - мама, это рак. Это рак с метастазами в позвоночнике, рак легких.
Мы зашли в его комнату, там стоял этот запах немытого человека, старых грязных вещей, все прокурено. Я искал розетки, в итоге, выключили мы все приборы. Знаете, я выключал вентилятор, который включил он своей рукой. В этом было что-то жуткое. Я остановил движение, начатое им.
Когда я вышел из той комнаты, то увидел, что на джинсах две черточки - я где-то обтерся, скорее всего об матрас, и это была его кровь. Кровь моего мертвого отца на моих джинсах. Мы не были ближе за последние 15 лет, чем в тот момент, когда я стирал его кровь со своей одежды. Его внутренний мир от своего внешнего.
Хоронили в понедельник. Пустая оболочка в синем гробу выглядела как хрупкая скорлупка, очень некрасиво и глупо, глупый обряд похорон, Слезы мамы и сестры, тетки, что расстроились тоже.
А я просто хотел, чтобы это все поскорее закончилось. Я хочу закопать его и забыть все плохое и хорошее. Я не хочу больше торчать тут и смотреть на то, как тело моего бывшего отца заколачивают в ящике.
Оно закончилось. Я не могу поверить, что моя величайшая любовь скончалась. Что моя сильнейшая ненависть больше не нужна. Что никто не подарит мне старую книгу на день рождения и не подарит поделку. Что никто не принесет в кармане игрушку. Все самые сильные эмоции, рожденные этой болезненной любовью, можно купировать.
Мне по-прежнему нужен отец.
Этому, лишенному прав, был 61 год. Из которых 13 лет у него была дочь, а 15 лет не было. А теперь и его самого нет...
И да, как бы я не был спокоен, мне тяжело все равно. Потому что я не ждал этого так скоро.

---

Похоронили.
Кажется, я был самый спокойный.
Как-то это все было глупо... Неправильно....

---

19 сентября.
Умер отец.

UPD: Его нашла мать. Кровать, пол, все было в крови, он сам тоже. Захлебнулся кровью.
Я в порядке. А вот мама после такого хоррора не очень.